lunes, 26 de junio de 2017

Atormentados

La oscuridad me saludó otra vez,  me dijo que estaría presente, que la sintiera, que la tomara, que la fumara, que la inhalara.
Lo hice.
Exhale gritos, llantos, enojos, también exhale risas, amor, humor.
Lo primero, me llevo a más oscuridad, lo segundo, a darle la vuelta.
Pero, y si le doy la vuelta, vuelvo al mismo lugar?
Si claro, la vida es así, hasta que no cambies del todo, todo no va a cambiar.
Pero sí, a pesar de lo oscuro que esta todo, de lo atormentados que estemos, de la poca claridad, hay un rincón que me trae cosas lindas, hay una luz que late, ya no existe la oscuridad profunda, los vómitos sin sentidos ni los ayunos asesinos.
Encontré razones, y no las encontré en nadie, las encontré en mí.
La tormenta siempre va a existir, la lluvia, los rayos, pero nada mas lindo que el disfrute de estos.
Acompañados mejor, pero solos, es la única forma de poder disfrutarlos, para poder compartirlos después.

domingo, 28 de agosto de 2016

Feel

Hola querido rincón de mis sentimientos abiertos a flor de piel, diario que guarda tantos momentos, que me recuerda lo peor y lo mejor, que me recuerda cómo era hace unos años y como podemos cambiar, ni para bien ni para mal, como debemos hacerlo. Ay el presente! que intenta decirnos de manera urgente, que tampoco te espera! Que lindo todo lo que ha sucedido, que feliz que me pone leer esas cosas que escribí, cuanta sensibilidad la mía! Ouch! Creo que una de las cosas que aprendí es que a esta vida no vinimos a encontrar un sentido, sino sentir para encontrar, seguir los sentidos, que eso es lo único que nos diferencia de los demás, ni lo físico ni lo intelectual,  nuestros sentidos, qué sentimos al oler un aroma, escuchar un sonido, bailar, escribir, hablar, cantar... Eso lo sabe solo uno mismo, y he aquí cuando logramos encontrar seres espirituales que nos complementan y se funden con nosotros, que tampoco quiere decir que estos se queden con nosotros por el resto de nuestra vida, simplemente se conectan con nosotros por algo, por algo que encontramos, una enseñanza, una alegría, una tristeza, por algo en fin... que dure mucho, o poco, siempre vamos a acordarnos, de cómo nos hizo sentir.

domingo, 15 de noviembre de 2015

Bon voyage!

Esta es la última entrada que escribo acá, se terminó esta etapa, se terminó escribir para y por cosas y gente que me hacían mal, porque ya no hay nada ni nadie que me haga mal, todo es todo, todos somos todo, por lo tanto todo es bueno y malo, no hay nada para escribir, que se escriba solo, ya no me importa decir lo que siento, solo demuestro, demuestro todo lo que quiero demostrar, abro y sigo abriendo, no se cierra ni se borra, no cierres más,no borres más, abrite lo más que puedas, dejate escribir, escribí , abrite que podes, podemos, si nos abrimos, se abre todo, porque todos somos uno.

martes, 13 de octubre de 2015

Moods

Otra vez la misma historia, otra vez el cambiazo. Dame paz vida, dame paz! Tanto pidió que se le otorgó, luchó con sus fantasmas y esas voces que le hacían mal, se siente bien, sabe lo que quiere, pero saber no es hacer, hace falta creer, ver y querer mucho, mucho más de lo que piensa. Todo esto ya lo sabía, hacía tanto, logró dar el primer paso, se siente bien, quiere más pero a la vez quiere menos, porque cuanto más ve, menos quiere seguir, pero cuanto más da, más quiere recibir.
Se dio cuenta de que el amor no es más que otra mentira más, hace rato, pero siguió creyendo en él silenciosamente, otra vez lo mismo, otra vez arroz, la vida le demostró que no existe nadie especial, no existe nadie que la pueda llenar, si no es ella misma, a su alma, siguiendo sus corazonadas, viviendo sin buscar alguien que la llene, ya estaba llena, no necesitaba más, solo quería compartir lo que tenía en la cabeza, lo hizo y lo hace. No cree en la fidelidad, ya no, ya no cree en esa mentira, creyó una, creyó dos, creyó tres, esta última con mucha desconfianza, y por suerte fue así, su pequeña mente no le fue fiel a sus corazonadas, sabía que esta última vez no debía confiar plenamente, esta vez no fue tan fuerte el golpe, esta vez estaba preparada, pero no se vio derrotada al final, se vio cansada.

sábado, 19 de septiembre de 2015

Dos años y un poco más

Primero era tan divertido,casi que perfecto ,me hacia sentir tan llena y vacía al mismo tiempo,un subibaja de emociones,bipolar como soy yo. Pero siempre jure que era la última vez. Me empieza a doler,me empieza a cansar,me empieza a joder, pero se volvió parte de mi ,parte de mi vida,cambie personas por esto,cambie situaciones y problemas por esto. Porque es tan valioso? No tengo idea, porque no me deja ver? Porque me deja ver y demasiado por todo eso, no son excusas... En este momento me gustaría un como estas, pero uno de verdad,uno que me ayude, que no me hunda... No es culpa de nadie, pero no todo es coincidencia, nada lo es,es puro destino, pura matemática,por eso odio tanto esta vida,como a las matemáticas, pero para lidiar con ella hay que entenderla y creeme que la entendí, pero la entendí por fuera, sin prestarle la verdadera atención que merece, eso hice mal y si, sabes que a vos te pasa lo mismo,no terminaste de entender nada, imagínate yo, en un círculo que toqué e instantáneamente se hizo vicioso, que difícil la respuesta a un porqué , no me lo preguntes, yo no lo voy a hacer.